Att ha förbrukade inkomster är inte det enda sättet att mäta framgång för en man med svävare, men det är säkert ett sätt att mäta det, och för de av oss som har turen att ha samlat på oss allvarligt kapital är det bara naturligt att vilja flytta det .
Daxdi ger dig 5 av de mest överdådiga extravaganser som du kan kasta dina pengar på, för frukten av ditt slit kan aldrig bli för söt.
Du har det älskling, stoltsera med det.
# 5.
Din semester Världen är din, och nu när du har erövrat den, bör du se vad den har att erbjuda.
Om du är ute efter alla de ljusa ljusen och uppmärksamheten som dina pengar kan köpa, borde du boka några nätter i en Sky Villa at the Palms i Vegas (förutsatt att du kan stöta på en berömd rappares befintliga reservation).
Den har en jacuzzi som är ungefär lika stor som en tennisbana, en glashiss, din egen personliga butler och tillräckligt med utrymme för 250 vänner, grannar och "hangers-on" att umgås bekvämt.
Som om det inte räckte, ta en roterande säng och en genomskinlig dusch så har du en fästning utformad exakt för den typ av kön som skulle få Led Zepplin att rodna ...
men var åh var ska du hitta en sexpartner i Vegas? # 4.
The Hunt Ethics Shmethics, du är högst upp på toppen av livsmedelskedjan, och du känner för att skjuta något.
Du har magen, du har pengar, det är dags att göra som Ernest Hemingway och döda dig själv några av de största landdäggdjur som vi har kvar.
Det räcker att få Sarah Palin att skit i byxdräkten.
Jaktkonsortiet (http://www.huntingconsortium.com/hunt-elephant.htm) är redo att hjälpa dig att resa tillbaka till mänsklighetens födelseplats och döda något som skulle ha terroriserat våra Neanderthal-förfäder.
Lejon, geparder, elefanter, hämnd är söt.
# 3.
Din åktur Det finns inga slut på val när det gäller bilar som ger dig före paketet, och om du är villig att bryta banken finns det heller inga fel svar.
Men kanske vi föreslår något som kommer att imponera på skiten från dina kompisar och locka alla kvinnor med humor.
Det är en tik att parkera, det suger gas som en Sherman-tank, men ingen, någonstans, kommer någonsin att avskära dig i trafiken.
Hyr dig en monster truck.
Lev varje rednecks våta dröm och få bonuspoäng när du kliver ut ur hytten klädd för att döda.
Nästan varje stad har någon som hyr ut dem eller säljer en för borgen, så nu är din chans! # 2.
Din klocka Det stämmer, du kanske inte kan dra av diamantörhängen oavsett hur mycket bank du packar, men vem som helst med en handled kan ha på sig en klocka och du kan gå långt över-the-top utan att se lurig ut.
Daxdi har redan listat allvarlig hårdvara i denna avdelning, men kan vi vidare föreslå Breitling Bentley Mulliner Tourbillon? Om vi ??hade faraoner 2012, så skulle de berätta om tiden.
Detta är ett mycket dyrt, rörligt konstverk du kan bära.
Det finns dyrare klockor där ute, men den här får dig trevligt i klubben.
Det passar också mycket bra med sin bilnamn, så sväng av återförsäljaren när du har en minut.
# 1.
Your Grub Det dyraste stället att ta en bit i NYC, och därför högt på gång för dyraste världen över, är Masa i Time Warner Center.
Den har tre Michelin-stjärnor (det är en perfekt poäng baby), samma vinlista de har i himlen och mat så bra att du faktiskt vill frysa tid.
Denna restaurang är inte för kändisar, den är för illuminati, så klä dig snyggt.
Du kan köra upp en flik som skulle få Mr.
Trump att äta och dricka, men du får vad du betalar för, och det finns ingen bättre plats att äta någonstans.
Det bästa av allt är att Mr.
Masa, kejsaren av köket som driver showen, började som en jävla diskmaskin.
Det betyder, min vän, när du äntligen sätter dig vid hans bord kommer ni två att ha något gemensamt, du har kommit långt.
Ring framåt för att få betjänt till din monster truck.
Att ha förbrukade inkomster är inte det enda sättet att mäta framgång för en man med svävare, men det är säkert ett sätt att mäta det, och för de av oss som har turen att ha samlat på oss allvarligt kapital är det bara naturligt att vilja flytta det .
Daxdi ger dig 5 av de mest överdådiga extravaganser som du kan kasta dina pengar på, för frukten av ditt slit kan aldrig bli för söt.
Du har det älskling, stoltsera med det.
# 5.
Din semester Världen är din, och nu när du har erövrat den, bör du se vad den har att erbjuda.
Om du är ute efter alla de ljusa ljusen och uppmärksamheten som dina pengar kan köpa, borde du boka några nätter i en Sky Villa at the Palms i Vegas (förutsatt att du kan stöta på en berömd rappares befintliga reservation).
Den har en jacuzzi som är ungefär lika stor som en tennisbana, en glashiss, din egen personliga butler och tillräckligt med utrymme för 250 vänner, grannar och "hangers-on" att umgås bekvämt.
Som om det inte räckte, ta en roterande säng och en genomskinlig dusch så har du en fästning utformad exakt för den typ av kön som skulle få Led Zepplin att rodna ...
men var åh var ska du hitta en sexpartner i Vegas? # 4.
The Hunt Ethics Shmethics, du är högst upp på toppen av livsmedelskedjan, och du känner för att skjuta något.
Du har magen, du har pengar, det är dags att göra som Ernest Hemingway och döda dig själv några av de största landdäggdjur som vi har kvar.
Det räcker att få Sarah Palin att skit i byxdräkten.
Jaktkonsortiet (http://www.huntingconsortium.com/hunt-elephant.htm) är redo att hjälpa dig att resa tillbaka till mänsklighetens födelseplats och döda något som skulle ha terroriserat våra Neanderthal-förfäder.
Lejon, geparder, elefanter, hämnd är söt.
# 3.
Din åktur Det finns inga slut på val när det gäller bilar som ger dig före paketet, och om du är villig att bryta banken finns det heller inga fel svar.
Men kanske vi föreslår något som kommer att imponera på skiten från dina kompisar och locka alla kvinnor med humor.
Det är en tik att parkera, det suger gas som en Sherman-tank, men ingen, någonstans, kommer någonsin att avskära dig i trafiken.
Hyr dig en monster truck.
Lev varje rednecks våta dröm och få bonuspoäng när du kliver ut ur hytten klädd för att döda.
Nästan varje stad har någon som hyr ut dem eller säljer en för borgen, så nu är din chans! # 2.
Din klocka Det stämmer, du kanske inte kan dra av diamantörhängen oavsett hur mycket bank du packar, men vem som helst med en handled kan ha på sig en klocka och du kan gå långt över-the-top utan att se lurig ut.
Daxdi har redan listat allvarlig hårdvara i denna avdelning, men kan vi vidare föreslå Breitling Bentley Mulliner Tourbillon? Om vi ??hade faraoner 2012, så skulle de berätta om tiden.
Detta är ett mycket dyrt, rörligt konstverk du kan bära.
Det finns dyrare klockor där ute, men den här får dig trevligt i klubben.
Det passar också mycket bra med sin bilnamn, så sväng av återförsäljaren när du har en minut.
# 1.
Your Grub Det dyraste stället att ta en bit i NYC, och därför högt på gång för dyraste världen över, är Masa i Time Warner Center.
Den har tre Michelin-stjärnor (det är en perfekt poäng baby), samma vinlista de har i himlen och mat så bra att du faktiskt vill frysa tid.
Denna restaurang är inte för kändisar, den är för illuminati, så klä dig snyggt.
Du kan köra upp en flik som skulle få Mr.
Trump att äta och dricka, men du får vad du betalar för, och det finns ingen bättre plats att äta någonstans.
Det bästa av allt är att Mr.
Masa, kejsaren av köket som driver showen, började som en jävla diskmaskin.
Det betyder, min vän, när du äntligen sätter dig vid hans bord kommer ni två att ha något gemensamt, du har kommit långt.
Ring framåt för att få betjänt till din monster truck.
