At have forbrugsindkomst er ikke den eneste måde at måle succes på for en mand med svømmer, men det er bestemt en måde at måle det på, og for de af os, der er heldige at have samlet noget seriøs kapital, er det kun naturligt at ville flytte .
Daxdi giver dig 5 af de mest overdådige ekstravaganser, som du kan kaste dine penge på, fordi frugterne af dit slid aldrig kan være for søde.
Du har det baby, flagre det.
# 5.
Din ferie Verden er din, og nu du har erobret den, skal du se, hvad den har at tilbyde.
Hvis du er på udkig efter de stærke lys og opmærksomhed, som dine penge kan købe, skal du booke et par nætter i en Sky Villa på Palms i Vegas (forudsat at du kan støde på en berømt rappers eksisterende reservation).
Det har en jacuzzi, der er omtrent på størrelse med en tennisbane, en glaselevator, din egen personlige butler og plads nok til 250 venner, naboer og "hangers-on" til at forbinde sig komfortabelt.
Som om det ikke var nok, tag på en roterende seng og et gennemsigtigt brusebad, og du har en fæstning designet nøjagtigt til den slags køn, der får Led Zepplin til at rødme ...
men hvor åh, hvor skal du finde en seksuel partner i Vegas? # 4.
Hunt Ethics Shmethics, du er øverst på toppen af ??fødekæden, og du har lyst til at skyde noget.
Du har maven, du har kontanter, det er tid til at lave som Ernest Hemingway og dræbe dig selv nogle af de største landpattedyr, vi har tilbage.
Det er nok at få Sarah Palin til at lure buksedragten.
Jagtkonsortiet (http://www.huntingconsortium.com/hunt-elephant.htm) er klar til at hjælpe dig med at rejse tilbage til menneskehedens fødested og dræbe noget, der ville have terroriseret vores Neanderthal-forfædre.
Løver, geparder, elefanter, hævn er sød.
# 3.
Din tur Der er ingen ende på valg, når det kommer til biler, der giver dig foran pakken, og hvis du er villig til at bryde banken, er der virkelig heller ingen forkerte svar.
Dog kan vi foreslå noget, der imponerer lortet fra dine venner og tiltrækker enhver dame med sans for humor.
Det er en tæve at parkere, det suger gas som en Sherman-tank, men ingen steder vil nogensinde afskære dig i trafikken.
Lej dig selv en monster truck.
Lev hver rednecks våde drøm, og få bonuspoint, når du træder ud af førerhuset påklædt for at dræbe.
Næsten hver by har nogen, der lejer dem ud eller sælger en til kaution, så nu er din chance! # 2.
Dit ur Det er det rigtigt, du kan muligvis ikke trække diamantøreringe ud, uanset hvor meget bank du pakker, men enhver med et håndled kan bære et ur, og du kan gå langt over-the-top uden at se skurk ud.
Daxdi har allerede anført nogle seriøse hardware i denne afdeling, men kan vi yderligere foreslå Breitling Bentley Mulliner Tourbillon? Hvis vi havde faraoer i 2012, så ville de fortælle tiden.
Dette er et meget dyrt, bevægende kunstværk, du kan bære.
Der er dyrere ure derude, men denne får dig pænt i klubben.
Det passer også meget godt sammen med sin køretøjsnavne, så sving ved forhandleren, når du har et øjeblik.
# 1.
Your Grub Det dyreste sted at få en bid i NYC, og derfor højt i løbet af de dyreste over hele verden, er Masa i Time Warner Center.
Den kan prale af tre Michelin-stjerner (det er en perfekt score baby), den samme vinkort, de har i himlen, og mad så god, at du faktisk vil fryse tid.
Denne restaurant er ikke for berømtheder, den er for illuminati, så klæd pænt.
Du kan køre en fane, der får Mr.
Trump til at spise og strejke, men du får hvad du betaler for, og der er ikke noget bedre sted at spise hvor som helst.
Den bedste del af alt er, at Mr.
Masa, kejseren af ??køkken, der driver showet, startede som en forbandet opvaskemaskine.
Det betyder, min ven, når du endelig sidder ved hans bord, vil de to have noget til fælles, du er kommet langt.
Ring videre for at få betjent til din monster truck.
At have forbrugsindkomst er ikke den eneste måde at måle succes på for en mand med svømmer, men det er bestemt en måde at måle det på, og for de af os, der er heldige at have samlet noget seriøs kapital, er det kun naturligt at ville flytte .
Daxdi giver dig 5 af de mest overdådige ekstravaganser, som du kan kaste dine penge på, fordi frugterne af dit slid aldrig kan være for søde.
Du har det baby, flagre det.
# 5.
Din ferie Verden er din, og nu du har erobret den, skal du se, hvad den har at tilbyde.
Hvis du er på udkig efter de stærke lys og opmærksomhed, som dine penge kan købe, skal du booke et par nætter i en Sky Villa på Palms i Vegas (forudsat at du kan støde på en berømt rappers eksisterende reservation).
Det har en jacuzzi, der er omtrent på størrelse med en tennisbane, en glaselevator, din egen personlige butler og plads nok til 250 venner, naboer og "hangers-on" til at forbinde sig komfortabelt.
Som om det ikke var nok, tag på en roterende seng og et gennemsigtigt brusebad, og du har en fæstning designet nøjagtigt til den slags køn, der får Led Zepplin til at rødme ...
men hvor åh, hvor skal du finde en seksuel partner i Vegas? # 4.
Hunt Ethics Shmethics, du er øverst på toppen af ??fødekæden, og du har lyst til at skyde noget.
Du har maven, du har kontanter, det er tid til at lave som Ernest Hemingway og dræbe dig selv nogle af de største landpattedyr, vi har tilbage.
Det er nok at få Sarah Palin til at lure buksedragten.
Jagtkonsortiet (http://www.huntingconsortium.com/hunt-elephant.htm) er klar til at hjælpe dig med at rejse tilbage til menneskehedens fødested og dræbe noget, der ville have terroriseret vores Neanderthal-forfædre.
Løver, geparder, elefanter, hævn er sød.
# 3.
Din tur Der er ingen ende på valg, når det kommer til biler, der giver dig foran pakken, og hvis du er villig til at bryde banken, er der virkelig heller ingen forkerte svar.
Dog kan vi foreslå noget, der imponerer lortet fra dine venner og tiltrækker enhver dame med sans for humor.
Det er en tæve at parkere, det suger gas som en Sherman-tank, men ingen steder vil nogensinde afskære dig i trafikken.
Lej dig selv en monster truck.
Lev hver rednecks våde drøm, og få bonuspoint, når du træder ud af førerhuset påklædt for at dræbe.
Næsten hver by har nogen, der lejer dem ud eller sælger en til kaution, så nu er din chance! # 2.
Dit ur Det er det rigtigt, du kan muligvis ikke trække diamantøreringe ud, uanset hvor meget bank du pakker, men enhver med et håndled kan bære et ur, og du kan gå langt over-the-top uden at se skurk ud.
Daxdi har allerede anført nogle seriøse hardware i denne afdeling, men kan vi yderligere foreslå Breitling Bentley Mulliner Tourbillon? Hvis vi havde faraoer i 2012, så ville de fortælle tiden.
Dette er et meget dyrt, bevægende kunstværk, du kan bære.
Der er dyrere ure derude, men denne får dig pænt i klubben.
Det passer også meget godt sammen med sin køretøjsnavne, så sving ved forhandleren, når du har et øjeblik.
# 1.
Your Grub Det dyreste sted at få en bid i NYC, og derfor højt i løbet af de dyreste over hele verden, er Masa i Time Warner Center.
Den kan prale af tre Michelin-stjerner (det er en perfekt score baby), den samme vinkort, de har i himlen, og mad så god, at du faktisk vil fryse tid.
Denne restaurant er ikke for berømtheder, den er for illuminati, så klæd pænt.
Du kan køre en fane, der får Mr.
Trump til at spise og strejke, men du får hvad du betaler for, og der er ikke noget bedre sted at spise hvor som helst.
Den bedste del af alt er, at Mr.
Masa, kejseren af ??køkken, der driver showet, startede som en forbandet opvaskemaskine.
Det betyder, min ven, når du endelig sidder ved hans bord, vil de to have noget til fælles, du er kommet langt.
Ring videre for at få betjent til din monster truck.
