Des affiches inspirantes et des émissions télévisées d'une demi-heure de bien-être nous disent presque tous les jours que nous devrions vivre chaque jour comme si c'était le dernier, mais la plupart des hommes savent que des absurdités ne flottent que sur les bateaux des gosses et des chômeurs.
Evenso, il arrive un moment dans la vie de tout le monde où un homme doit faire preuve de prudence au vent et faire monter la chaleur un peu plus qu'il ne le serait autrement et une grande opportunité pour une telle nuit approche à grands pas.
Depuis plus de cinq ans, nous sommes au courant d'une sorte d'hystérie à ébullition lente sur ce truc maya.
Nous ne pouvons pas dire si ce sera la seconde venue du Christ, une catastrophe due à une éruption solaire ou peut-être que les ours polaires apprennent à utiliser des armes d'assaut, mais les tambours battent à bon rythme depuis plus longtemps que nous ne le pensons, le temps que nous ayons fait notre part pour en faire le dernier épisode d'hystérie de fin du monde que nous devons endurer.
Juste pour être clair, Daxdi met autant de stock dans le calendrier maya que nous le faisons dans les moteurs de bloc de l'ère soviétique, mais cela dit, la fausse fin du monde est une aussi bonne raison que n'importe qui de saisir le jour et d'obtenir un bon la fête a commencé.
Nous pensons qu'il est de notre responsabilité, en tant que magazine masculin de premier ordre, de se préparer à la fausse urgence en conseillant à nos lecteurs de prendre une ou toutes les précautions suivantes.
Cela fait-il de nous des héros? Peut-être, mais votre préparation est tout ce dont nous aurons besoin! Que vos actions du 21 soient votre majeur levé vers les faiseurs de peur et les fatalistes parmi nous, ceux qui pensent que nous sommes si fragiles, si remplaçables, si condamnés à jouer la pom-pom girl même pour le plus faible signe d'apocalypse.
Vivez avec Daxdi, et damnez les torpilles, imaginées ou non.
# 5.
Soyez gentil et grillé Ne laissez jamais dire que vous avez rencontré Armageddon avec un esprit clair et sobre.
Offrez-vous une bouteille, quelques amis partageant les mêmes idées et réglez les phasers pour étourdir.
Assurez-vous que votre nuit comprend une chute ivre dans la rue principale, disant à tous ceux qui écouteront de se repentir pendant qu'il est encore temps.
Réconfortez-vous en sachant que lorsque le soleil frappera, votre dernier moment sur terre sera de chanter les mauvais mots à MyWay # 4.
Deltaplane…… Ou saut à l'élastique, parachutisme, spéléologie ou toute autre entreprise qui semblerait ridicule à faire dans la vie de tous les jours.
Il est temps de chasser aussi haut tous ces gars de sports extrêmes qui parlent toujours.
Faites quelque chose de dangereux et sentez le vent dans vos cheveux, et quand / si vous atterrissez, vous aurez une nouvelle compréhension de ce qui est réellement dangereux dans la vie et de ce qui ne l'est pas.
# 3.
Écrire une lettre.
Sérieusement, prenez un stylo, une chaise confortable, un litre de tout ce qui vous rend le plus philosophique, et prenez le temps d'avoir la lettre dans le courrier quelques minutes avant que le gros soit censé frapper.
C'est peut-être un art perdu, mais cela le rend encore plus remarquable.
Vous pouvez écrire à une femme que vous n'avez jamais eu à vous coucher, à une amie à qui vous avez quelque chose à dire depuis un moment, à votre vieil homme, mon Dieu, n'importe qui, faites-le simplement, honnêtement et de l'intestin.
Laissez quelque chose d'étonnant aux archéologues pour passer au crible des années à partir de maintenant.
# 2.
Soyez à l'étranger Si l'apocalypse commence, vous feriez bien de vous installer dans une nouvelle ville avec les ardoises les plus propres.
Imaginez-vous vous cacher des hordes de zombies à Venise, ou vous agripper aux pyramides en flottant sur des calottes glaciaires fondues, ou redémarrer la société depuis les rives de Tahiti.
Vous ne manquerez pas le monde, avec toutes ses cotes de plomberie et de crédit intérieures, presque autant lorsque vous pillez un Walmart dans un local exotique.
#1.
Sexe Voulez-vous que les dernières secondes de votre vie soient blotties dans une peur abjecte sur une sorte de tapis, ou dans les jets de ébats assez chauds pour réchauffer l'hiver nucléaire.
C'est votre licence, jour, devoir de faire preuve de créativité, parce que s'ils vont trouver vos restes carbonisés enfermés dans le coït, vous ne voulez pas que ce soit une position missionnaire, n'est-ce pas? Écrit par Jeremy P Beal
Des affiches inspirantes et des émissions télévisées d'une demi-heure de bien-être nous disent presque tous les jours que nous devrions vivre chaque jour comme si c'était le dernier, mais la plupart des hommes savent que des absurdités ne flottent que sur les bateaux des gosses et des chômeurs.
Evenso, il arrive un moment dans la vie de tout le monde où un homme doit faire preuve de prudence au vent et faire monter la chaleur un peu plus qu'il ne le serait autrement et une grande opportunité pour une telle nuit approche à grands pas.
Depuis plus de cinq ans, nous sommes au courant d'une sorte d'hystérie à ébullition lente sur ce truc maya.
Nous ne pouvons pas dire si ce sera la seconde venue du Christ, une catastrophe due à une éruption solaire ou peut-être que les ours polaires apprennent à utiliser des armes d'assaut, mais les tambours battent à bon rythme depuis plus longtemps que nous ne le pensons, le temps que nous ayons fait notre part pour en faire le dernier épisode d'hystérie de fin du monde que nous devons endurer.
Juste pour être clair, Daxdi met autant de stock dans le calendrier maya que nous le faisons dans les moteurs de bloc de l'ère soviétique, mais cela dit, la fausse fin du monde est une aussi bonne raison que n'importe qui de saisir le jour et d'obtenir un bon la fête a commencé.
Nous pensons qu'il est de notre responsabilité, en tant que magazine masculin de premier ordre, de se préparer à la fausse urgence en conseillant à nos lecteurs de prendre une ou toutes les précautions suivantes.
Cela fait-il de nous des héros? Peut-être, mais votre préparation est tout ce dont nous aurons besoin! Que vos actions du 21 soient votre majeur levé vers les faiseurs de peur et les fatalistes parmi nous, ceux qui pensent que nous sommes si fragiles, si remplaçables, si condamnés à jouer la pom-pom girl même pour le plus faible signe d'apocalypse.
Vivez avec Daxdi, et damnez les torpilles, imaginées ou non.
# 5.
Soyez gentil et grillé Ne laissez jamais dire que vous avez rencontré Armageddon avec un esprit clair et sobre.
Offrez-vous une bouteille, quelques amis partageant les mêmes idées et réglez les phasers pour étourdir.
Assurez-vous que votre nuit comprend une chute ivre dans la rue principale, disant à tous ceux qui écouteront de se repentir pendant qu'il est encore temps.
Réconfortez-vous en sachant que lorsque le soleil frappera, votre dernier moment sur terre sera de chanter les mauvais mots à MyWay # 4.
Deltaplane…… Ou saut à l'élastique, parachutisme, spéléologie ou toute autre entreprise qui semblerait ridicule à faire dans la vie de tous les jours.
Il est temps de chasser aussi haut tous ces gars de sports extrêmes qui parlent toujours.
Faites quelque chose de dangereux et sentez le vent dans vos cheveux, et quand / si vous atterrissez, vous aurez une nouvelle compréhension de ce qui est réellement dangereux dans la vie et de ce qui ne l'est pas.
# 3.
Écrire une lettre.
Sérieusement, prenez un stylo, une chaise confortable, un litre de tout ce qui vous rend le plus philosophique, et prenez le temps d'avoir la lettre dans le courrier quelques minutes avant que le gros soit censé frapper.
C'est peut-être un art perdu, mais cela le rend encore plus remarquable.
Vous pouvez écrire à une femme que vous n'avez jamais eu à vous coucher, à une amie à qui vous avez quelque chose à dire depuis un moment, à votre vieil homme, mon Dieu, n'importe qui, faites-le simplement, honnêtement et de l'intestin.
Laissez quelque chose d'étonnant aux archéologues pour passer au crible des années à partir de maintenant.
# 2.
Soyez à l'étranger Si l'apocalypse commence, vous feriez bien de vous installer dans une nouvelle ville avec les ardoises les plus propres.
Imaginez-vous vous cacher des hordes de zombies à Venise, ou vous agripper aux pyramides en flottant sur des calottes glaciaires fondues, ou redémarrer la société depuis les rives de Tahiti.
Vous ne manquerez pas le monde, avec toutes ses cotes de plomberie et de crédit intérieures, presque autant lorsque vous pillez un Walmart dans un local exotique.
#1.
Sexe Voulez-vous que les dernières secondes de votre vie soient blotties dans une peur abjecte sur une sorte de tapis, ou dans les jets de ébats assez chauds pour réchauffer l'hiver nucléaire.
C'est votre licence, jour, devoir de faire preuve de créativité, parce que s'ils vont trouver vos restes carbonisés enfermés dans le coït, vous ne voulez pas que ce soit une position missionnaire, n'est-ce pas? Écrit par Jeremy P Beal
